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    就会由短暂的刹那…

    变来越来越长…

    直到永恒…

    因此…

    我知道…

    只要不断的坚持下去…

    当泪干之时…

    就必然会是无限解脱之日！

    然而…

    时间…

    伴随着秋的脚步…

    让三个月的光华…

    又悄悄的过去…

    就在无情的时光，徒步到十月二十五号的那天，我又带着一颗无奈的心灵，终于在孤独的陪伴下，坐上了合肥前往安庆的客车！

    一路上，秋的枯黄，似乎早已迫不及待，覆盖了整个大地。几分凄凉与飒爽，让我的心情，随着流连忘返的时空，而阵阵惆怅…

    当再次下车…

    阔别多日的安庆，依旧是熙熙攘攘…

    望着依旧喧闹的城市，那一刻，我的心，最渴望的一件事，就是希望立刻奔向孩子，像个疯子，带着他们狂奔乱舞，与天地同休！

    可是，我知道，如果真的如此，那狂奔之后的快乐与满足，又会在同休之后，必然又会变成重重忧伤与悲苦…

    然而，随着思绪飞舞，两难的煎熬之中，当我再次走过曾经的楼下，望望那五层楼的窗口，愣愣许久。终于再次像个疲惫至极汉子，默默的在大街上继续徒步…

    当我经过家的那一刻，想想孩子曾经问题重重，刹那，强忍着泪水，又开始想象孩子的健康与快乐。终于，在短暂的之中，获得几分平静与安慰，而快速走到离家不远处的雷池宾馆…

    在宾馆里，等候他们母亲消息，再次前往民政局，办理离婚手续。

    而在那里等待两天的我，在进退维谷之中，在重重顾虑的包围中，不敢想象孩子，不敢去看望孩子，甚至和他们的母亲。

    因为，我知道，再强大的人，在感情面前，也往往难以承受。虽然，我知道，在拥抱他们那一刻，在解决相思之苦的瞬间，所带来的快乐与满足，可是之后，如果再看到他们眼前和潜在的问题，而只能让我在鞭长不及的无奈中，更加徒增悲苦与忧愁。

    也更因担心自己，看到他们的母亲，或许会因为我的离去，而变得更加迷茫与憔悴，而因此，让我再次于崩溃，放弃原则，再去迁就或抚弄她的心扉。

    虽然，我希望自己如此而为，可是，我知道，现在的她，已非昔比。而现在的我，也非昔比。因此，我不能再把前的心情用于现在。不然，不但难以有益现实，而且只会再次深渊远行！

    因此，想了好久，我开始不断的告诉自己：“我不能再被昔日的记忆，和脆弱盲目的感情，再无原则的支配，如果非要如此，那最好的结果，也只是治标而不治本…”

    然而，当我说服自己的连篇道理，却又恍惚之中，似似而非。结果，最后的结果，又是败给了自己。

    当再次失败的自己，在最后的那天晚上，我不知道，是真的想拿回衣服，还是想去看看孩子，或者他们的母亲。总之，一路上，就在茫然无措的想象中，再次稀里糊涂，走进了那个曾经渴望，而又无奈的家门！

    可是，就在跨进家门的一刻，我担心的情景再次出现。只见大宝毫无反应，如机器般在那乖乖吃饭，身体似乎又回到南瓜胖的以前。而外婆催促他吃饭压抑的声音，除了声音小些，其他似乎没有任何改变！

    当已经难以自控的我，再次走去，逗了几下正在吃饭的孩子，结果，让人有了几分欣慰，他的语言进步了，眼神和指令与应名也进步了。可是，当我面对他那机械般的乖巧，与不再灵活好动的神情与动作，我的心又像在滴血。因为，他此时的很多反应，似乎已经有着几分类似机构里的孩子！

    当再看看小宝，原本活泼好动，而此时，也明显安静许多。虽然，他的眼神，更加明亮闪烁，在我们彼此相望的那刻，他那甜甜的笑容，却让我意外的发现，他表情的敏锐，几乎达到了与我反应的同步。

    可是，为了拒绝彼产生感情，而带来的痛苦。于是，就在小宝望着我露出微笑的那刻，我随之无情冷漠的外表，又让他突然恢复如初的淡然与平静。

    在那一刻，我强制着死寂般的情绪，在理性的思维中发现，小宝和我同步的情绪能力，应该可以说明，当初我对他触觉敏锐的判断，是正确的。因为，触觉越敏锐的孩子，生理与心理的同步功能，相对而言，更显得突出而完美。因此，次类孩子，往往都显得活泼而好动。可是，正因如此，又会因为感受细腻与丰富，而更容易在敏锐的感受中，造成心理发展潜在问题！

    可是，让人更痛心的是，孩子由原来就不怎么胖的身体，现在已经瘦出浓浓的眼圈，而他那更加瘦瘦小小的脸蛋，再加上长长的毛发，几乎让我在难以忍耐的刹那，差点就把他抱在怀里。可是，强大的理性，又让我清楚的知道，抱一抱，只能抱出更多的痛苦，更多的无奈与忧愁！

    然而，当我再次发现，原来体态丰满的母亲，此时也清瘦到极致苗条，因此，让我更加明白，小宝因为母亲消瘦，而导致缺奶少，再加上孩子本就存在贫血，而他那愚蠢又善于自认为是，甚至不可一世的婆母双杰，却又不知道如何合理饮食。因此，多种因素巧合，而让正在发育中的小宝，甚至出现几分骨瘦如柴的可恶。因此我想，此种情况，如果持续下去，那么以后，不再是贫血那么简单幸运。甚至极有可能与大宝相比，最终有过而不及，也未可知！

    而大宝，此时的身心表现，也毫无疑问，旧问题未全复，新问题又重生。更糟糕的是，他们母亲也存在严重压抑，造成眼神黯然而游离。但只有外婆，体态如初，而神情依旧！

    此时，当面对眼前一切，不断滋生的心情，开始呼唤我留下，可是，我知道，盲目的徒劳，就等于是培植悲哀的土壤。因此，此时的时间，对我而言，多留一分钟，就等于多收获一分无奈的哀苦。于是，稍作思量，不到十分钟，我就立刻踏门而出。

    当走在回到宾馆的路上，我唯一的想法，就是希望自己，能瞬间忘掉一切，而永远不要再回到，这伤心无奈的地方！

    因为，我担心自己，万一忍不住，再度情绪爆发。说不定真会突然掉转回首，跑回去给二母几个甜蜜耳光，而再次强制让大母滚蛋。

    虽然，我有足够的能力做到这点，但我不愿意忤逆人性的基本原则，否则事情，又如何会发展到今天呢？然而，除非当时，孩子出现重大紧急事件，否则，反过来，我和她们又有何区别？

    于是，在回到宾馆的一刻，我的脑海里，不断闪现出子母的消瘦，因此，又让我不由自主的想到，他母亲在大宝出世不久，回到乡下的那段时间，同样瘦如此刻。

    当时，因为外婆的出现，和她父亲有意识离间渗透。因此，导致处于忧郁症而又无知透顶的她，造成无意识分裂，在盲目排斥我的心态中，在我所料不及的情况下，因此，气得我要离婚。

    后来，虽然明白一切，而收回成命，但没想到，她继续在父母的影响与同化中，而让远在合肥的我，更没想到，原来外婆在潜意识虐待欲的驱使下，造成无意识连她女儿产育期所需的营养，都难以正常供给，而导致身心双困，身体消瘦造成奶.水不足，继而加重产后忧郁症。造成天天想着自杀来解脱自己。

    可是，她为了孩子最终坚持下来，直到我意识到问题的严重性，才有意识放松她的心情，而顺利走过那段不堪回受的日子。

    而那时的我，同样是身心双困，同样是在忧郁症中度日如年，同样是在了无生趣中，天天想着如何了却余生。可是，她的父母，不但不能理解，反而觉得一无所有，把女儿嫁给了我，导致他们在潜意识和思维意识中，觉得我像欠他们八百万一样。而最终因为，看不到我们婚姻效益，开始垄断孩子，盘算实施我们的离婚计划。

    而他们，却从来没有想过，我们为了他们父母的心情，整整九年的等待，在浪费青春中，饱受煎熬，也不愿意违背他们的意志，而有所逾越！

    于是，直到在遥遥无期的等待中，直到他们主动答应，并开始要求我们结婚，最终，才在我一无所有的创业期，带着一屁股债而完成婚礼。

    我知道，如此贫穷的婚姻，对女孩子来说，是不完美的，最起码连一个项链，一个戒指，甚至在她的生命中，都没出现过。甚至她曾经要求我买花，当时也就仅仅买了四朵。

    我知道，她虽然渴望更多，但拥有超越物质与虚荣潜力的她，又在我刻意引导下，她虽然有些不满，但从没认真抱怨。甚至有时，还会如孩子，反而而安慰我的内心。

    那时，在我感动之余，可是，她并不知道，我不是没有钱买，也不是舍不得买，更不是不想买，而是我更想借此机会，磨练她的心志，彻底磨灭她许多潜伏妄动的父母负面意识。更重要的是，我希望她通过现实的磨练，而在摆脱外在事物的干扰，释放出风采的真我。

    然而，让我更加意外的是，结婚当天，应该在她父母授意下，在我得知她带一万元，给我们婚礼备用的刹那，忽然让我淡淡外表之下的那颗心，有种想哭的感觉！

    可是，那种想哭的感觉，不是因为觉得自己无能，不是觉得自己愧对于她，而是觉得她那颗钻石般的心灵。犹如世间魂宝。而让我再次感受到了人间的美好！

    因为，她的封闭，在现实中，虽然容易让她的心智出现偏向发挥，但如果从心灵的角度而言，她内心的世界，恰如一块没受过污染的天然宝玉。
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